読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

「ビート板かじったのお前だろ」

日々

たまたま母がテレビつけてて、見かけました。復刻ふかわりょうさんとか。笑いました。

プライバシーだから詳しくは書けないけど

日々

もう会えないのかなと思っていたけど、会えました、ただ、相手が体調がよくなかったみたいです。わたしもほんとは今日本調子ではなかったのですが引きこもっているよりはましだろうとでてみました。なんだか、逆に相手も体調が悪いときもあるというところに少しほっとしている自分もいます。いつも体調のいい人にはちょこちょこ崩す人の気持ちってわかりませんからね…。体調悪そうなのに、それとなく声をかけたら、やはり礼儀正しくて。

いろいろ芋づる式

日々 モノ 本雑誌

f:id:i-co-i:20160828131553j:plain

昨日は捨てたけど、ついでに、防寒のため買ったけどすぐ伸びてずり落ちてしまう毛糸のレッグウォーマーやサイズが合わない下着、フリフリで時代遅れの着てないキャミソールなど芋づる式に捨てました。

それでユニクロで買った下着とかサイズ合わなかったかな?と思ってたけど紐の長さを調整したらちょうどよくなったりと。ブラトップしか着てないから合わせ方がわからなくなってました…。

とりあえず今度は、雑誌の付録も好みでないものは捨てていこう…。付録は使わなくても雑誌は捨ててなかったりします。絵に使える気がして。以前はどんな付録つくのかなぁとそんなこと目当てでよく買ってましたね。

メルカリのことを検索したけど相手がどこまでもお客様目線で意見してきたり(おそらくクレーム)値下げ交渉とか、めんどくさっと思って、もう捨てることにしました。中古リサイクルも、個人情報を書かないといけないしなぁ…。とりあえず、古布で車のシートかなにかに再利用するからどんなものでもいいみたいなゆるいところくらいでいいや。

捨てるものを探していたのですが、あんまりないなぁ。これはないなと思った色の肌着とか伸びた靴下程度です。でもこの前の肌着捨て行為でちゃんと今あるストックした靴下等が一緒の箪笥の引き出しに収まりちょっと使い勝手もよくなりました。

でも全然付録中心のトート類は減らなかったな…。貧乏性。これをどう収納しようか思案中。量が多ければ、かさばるんですよね。ヘビロテしていた、使い勝手のいい付録の大きめ肩掛けトートはセスキで手垢の黒ずみ汚れもきれいになりましたし。とりあえず、新しくなくてはいてもいないボトムス類を数本もう着ないと決めて、箪笥を整理しました。わたしは長ズボンも短パンも家のみですがはくからまだまだ物持ちかもしれませんが…。

そんでもって洗濯中です。またホルモンバランスで頭が重く体が鉛のようになってきてはいます。はぁ…毎回こうだ。よかった…今日は1日、窓を開けていたけど、音がうるさいかな?と自分の部屋だけ閉めてしばし眠っていた。灰色の世界はこの世界じゃなかった、だれにどうやって助けを求めればいいか焦っていた。夢だった。

母が作ってくれた料理を食べて、豆乳で割った牛乳(笑)を飲んでおなかがポンポンで少し休憩中。

少ない物ですっきり暮らす (正しく暮らすシリーズ)

少ない物ですっきり暮らす (正しく暮らすシリーズ)

服を捨てると幸せが見つかる 毎日が心地よく変わる「片づけ」レッスン

服を捨てると幸せが見つかる 毎日が心地よく変わる「片づけ」レッスン

トランクひとつのモノで暮らす

トランクひとつのモノで暮らす

オギャーと産まれて

オギャーと産まれて

広告を非表示にする

『服を捨てると幸せが見つかる』 やまぐちせいこさん

日々 本雑誌 モノ

服を捨てると幸せが見つかる 毎日が心地よく変わる「片づけ」レッスン

服を捨てると幸せが見つかる 毎日が心地よく変わる「片づけ」レッスン

服を捨てると幸せが見つかる 毎日が心地よく変わる「片づけ」レッスン

他のミニマリストさんたちの本もあれば見るのですが、都会の本屋にもなんでも揃っているわけではないですね…。いきなりアマゾンでポチる勇気もどんなに評判が良くてもないので、本屋で見かけたものだけ購入しています。今回は文章が主体ですね。

最近、もし自分が独り暮らししたらなにを減らすかを基準に服を整理するべきではないか…と考えつつもセールで買ってきてたりしますね…矛盾した行動^^;習慣化してる。

メルカリならば住所ばれないというCMをたびたび見るが…。捨てるとなると、わたしがもし貯金も尽きて、とかいうとき絶対売る方法を考えるのにバンバン捨てちゃうのはなと思ったり。

家で着るTシャツでも、冬は脇の汗取りインナー兼保温のために着るけれど、ボロボロになるまで着続けるけれど、化繊のもののクッタリ毛玉感と自分のだらしない(?)リラコとTシャツ1枚の感じに力が抜けつつ、家でも最近好きなポロシャツとジーンズだとぴしっとする感じもしたり。

f:id:i-co-i:20160827214419j:plain

中学の時に買ったTシャツ、襟がこんなになっちゃったから捨てよう…。もう1枚穴が開いたものがあったんだけど、洗濯したら穴が縮こまって目立たないのでまだ着ることにします。あ、でも油絵のボロ布に使えるな…。油絵って筆とかを洗ったらボロ布がいるのです。

写真のTシャツだけボロ布として流用して、今日同じ色の自分に合うサイズを少し買ってきたので、ブラトップ2枚に加えて伸びたヒートテックブラトップも2枚処分…。書いとかないと処分したものってすぐ忘れてまた探してしまいます。わたしにしては思い切って処分しました。また取り出してこないように、さっさと大きいゴミ箱に入れておこう。

あ、あとユニクロではないパットのついた締め付けないインナーキャミソールみたいなものもブラトップがあるからついでに処分しよう…少し太っていた時期はしめつけが苦しかったのですね。少しずつシンプルにしていこう。

婦人公論と…

日々 本雑誌

苦難の乗り越え方

苦難の乗り越え方

苦難の乗り越え方

未来の創り方

未来の創り方

未来の創り方

これらをひっぱりだしてきて1Fの涼しい場所で読んでいます。

くだらないことを書くと、化粧下地かな?美白効果がすごいですね。普段ノーファンデでひたすらニベアの日焼け止めと美白ジェルを塗っているんだけどうっすら日焼けしていたのに白くなってます。たまにファンデ塗るのもありなのかな。基本塗らなで過剰に洗顔したりいじらないからほうれい線とかがでてこないんだと自分的に思っているので応急処置にとどめておきます。

広告を非表示にする

4時起きでした

日々 本雑誌

夏休み終了まであと5日程でしょうか。とと姉ちゃんまとめ見られるかな。

そこそこ0時くらいには寝た気がしますが。確か心理士さんによると2日間トータルで眠れない日があっても、次の日眠れたらいいという大らかさでいて、多少は寝だめもきくし、理想は6時間くらい眠れればいいとのことだったんじゃないかな…定かではないけれど。昨日はかなり寝だめしましたし。まだ少し眠いけれど。

やりたいことからやる。をモットーに動こうと思います。人生舐めているけど、今描きたい絵を今描く的な。

最近の私「意志薄弱

朝から超久々にファンデとアイシャドーと口紅とチークを塗ってみました。そしてパフを洗ってみました。今年はけっこう外出の中で夏の紫外線のせいか、髪が荒れています頭頂部のほうは帽子をかぶるせいかそこまでではないですが。毛先を少しセルフカットくらいしてオイルトリートメントを念入りにしてみようかな。

いつもいる部屋の真ん中に敷いてた布団を片付けて。書道を朝6時台からしているけどにじみまくりです。牛乳を切らしていて若干イライラしている感じで不調だったけどいざ買って飲むと落ち着く…牛乳精神安定剤!今日はスーパーに行って、いろいろ行かないとだ。

久々に化粧して落としてみたら肌荒れがすごいです。やっぱりすっぴんが一番だ…。ユニクロで試着するけど、試着室のカーペットの足臭さが靴下に移って、靴にも移るんですよね…。いきなり足が臭くなったのか!と最初びっくりしたけど。大人になってからめちゃくちゃ臭いということは、ずっと靴を履き続けることがほぼないのであまりなかったのです。

書道をやっているんだけど、めっちゃにじむ。新しく300枚目の半紙に移ったんだけど、膠がきいてないのだろうか…。普通の感覚で書いたらまずにじむ…。なぜだ。ためてた墨汁がいけないのかなと、練習した半紙で吸って、硯を洗ってみたりいろいろしてみたものの。

今日は不安感がある、死にたさというか…。頓服は飲んでみました。涼しい部屋で読書したり、学舎を漫然とイヤホンで視聴したりしていました。気がまぎれます。洗濯明日にしようかな。

トラウマ あなたが生まれてきた理由

トラウマ あなたが生まれてきた理由

トラウマ あなたが生まれてきた理由

今になってたまたま目に入って読んでみると…おぉ~…という感じです。

でも人間として…

日々

食事を作ってもらって食べました。豚のガーリックソテーと、サラスパのサラダとしいたけの焼いたものだけ。どうやら、なんとなくわたしと会話がなくなってから親も少し不安定になっていたのかもしれません。わたしはわたしで夢見が禍々しくなってきたのでちょっとまずいなと思います。

人との会話は大事ですね。でもひとりで誰との会話もなくオモシロブログをひたすらやっている人がいるのを知っているのだけど、よく正気を保っているなとひたすらすごいなと思っています。自分を自虐しつつ文章にできるくらいのユーモアは保ってるみたいな感じです。

いつもなら必ず常備している野菜もなくなっていたようです。今度一緒に行くとき買いに行く約束をしました。やっぱり人間として、親の体調は気になるので、やっぱりこれからも気にしていくのだと思う。

さて、今日は昨日夜更かししたため昼頃起きたのですが、リスパ液を2つも飲んでしまってまたダウンして寝てしまっていました。とりあえず夕食をいただいて…ほんとは絵でも描くことができればいいのですが。とりあえず、食洗器に入れて食器洗いくらい。

暴利。暑中見舞いはがきを親に1枚200円で売る。

f:id:i-co-i:20160826204842j:plain

わたしの絵のはがきなんて恥ずかしいと言ってはばからない親も最近、そういういい方ばかりじゃちょっとまずいと思った…のかなぁ…。最初は100円で売るつもりでしたが、金が欲しかったので200円でいい?と聞いてみた。最終的に200円で6枚売りつけました。お金を額に飾るといい、ほんとは万札がいいんだろうけど、盗まれたときショックすぎるので稼いだ1000円札です。100均額。

広告を非表示にする

被害者になるのを極力やめる

日々

このまま食事を別々にしても基本的に生活が成り立たないなと思ったからやめようと思いました。親に暴言を吐くこともある、それも含めてわたしだということにします。親と同席したくなかったら作ってもらっても一緒に食べない選択肢もあるし、親を裏切ってるとかいちいち自分を責めない。もっとあえてわがままになる…。

殴る気はさらさらなかったけど、親を殴るよりはましだろうとか1週間以上前に言った。でも実家にいる限りなにか特に仕事面とかにチャレンジして迷惑をかけて親の顔に泥を塗ったらどうしようとか、すごく遠慮していた気がします。

親のほうも自分のことを認めないけど…。親に対して世の中には「この毒親」とかいう人だっておそらく中にはいるだろうけど、おそらくそれは自活してなおそう思える人が言えるのかもしれないし、本人に言う人もすくないんだろうな。認識するのは自由でも本人に言っている時点で甘えの部分もあるし。

私の場合親が言うことで自分にネガティブな毒が回っているなと思うことはあるけど、毒親認識まではいかないです。紅茶一つでも何杯も飲むなと言われればなるべく控えていた。でも「口出ししないで」と言ってもいいし「うるせーわたしは飲む」という選択肢もありなんですね…。夜更かししたかったら体壊さない程度に言うこと聞かないとか。だってわたしがやりたいのは静けさの中で絵を描くとかそういうこと。

昨日夜更かしして姫姉様のブログを巡回していた…。やりたいことをやらなかったら損ですね。なんのためにこのたった一度を生まれたんだっていう。親にはなにひとつ褒められたことがなくて、いうことを聞けと親の言うことは絶対みたいに半ば侵入されていて、意見したところで親は絶対正しいと折れない。

おそらくわたしはそれでもなにか褒められたい生き方をしたくて、世間じゃなくてただ親に褒められたくて親の目を気にしていた。でもけなすだけで褒めることは絶対しない親だと気づいた。なにかにチャレンジしようと親に応援してもらいたくて言っても小さな勇気をつぶされるだけだと気づいた。

ほかの人を見てるとコーラがぶ飲みしてみたり、けっこう自由にやってる。酒飲んだり、(飲酒運転じゃないよ)車を自由に運転したり。でも、確かに、わたしが危機の時に放置するような世間体を気にする毒親な部分も確かにあった。でも育てるというレベルじゃない育児方法だったのを生き延びた人にとってはわたしが毒親だと吐いたら黒い感情がわくかもしれない。

もし仕事とかして、精神的におかしくなって⇒入院とかになっても、親が無理して寿命縮んだらどうしようとかどこか心配していたけど、妹に親は自分がやりたいから入院の世話をするけどやりたくなかったりやれなかったらやらない、やりたいことを人はやるけど誰もがやりたくないことはまずやらない、気にしなくていいと言っていました。

親が暗い顔をしているのをほんとは、わたしのせいなのかもしれないとおそらく潜在的に思っていて気にしていた。でもそれは本当は親自身の問題でわたしが気にする必要はない。親もほんとうにヘルプがほしければ自分でわたしに言葉で言わなければならない。

でも逐一調子悪いの?と顔色はいいけど…とか声掛けしている私がいた。まずそれをどう思っているかどうかも、わたしがいてよかったと思われたくてやっていたわけでもないけど、礼儀として感謝できない、態度に表明できない人間は幼稚だ。一度としてありがとうとか言われたことはない、けどずっと気にしていた。言われたら迷惑なのかなと邪推するくらい仏頂面。もうやめよう。

後ろに回られると怖い

日々

というか、知らない男性とか心を許せないと思った男性がいきなり後ろにいると正直怖いのですが、平気なふりをしています。でも心が乱れます。あえての動きなのかわからないけど、なんで後ろにいるのかわからないけど振り返られない分怖い。なんか10代の頃からなんだけど、瞬間的に暴力をふるわれるようなヒヤッとする感じがします。この人は攻撃的ではないようなとか気を許した男性に対しては思わないです。

日常でも知らない男性を追い抜かないようにします。稀に追いかけてくる輩がいるからです。でもフラフラ遅すぎるオジサンとかが多すぎてストレスです。我慢ならなくなったら追い抜いてみるけど、そのあと豪速で歩かないと気が済まない自分がいます。追いかけてこないかが不安になります。

プチショック

日々 本雑誌

暑い中、親が帰ってくる前に刺身だ!と思って買いに行ったけどスーパー臨時休業してた…。親が寝てからうどんを作りました。

愛の話 幸福の話

愛の話 幸福の話

愛の話 幸福の話

青田典子さんのオーラの泉を見てて、最初図書館で借りてたんだけど、いい本だから買ったんだったと思い出して今読んでいます。

夜にテンション上がってくる

日々 本雑誌

親が寝たら何か食べようと思っていたり、どんな生活だよ…。明日は親がいないので、ちゃんとなにか食べたい。

夜、まためかぶご飯、トマト、レモンティーになぜか砂糖と牛乳を加えたのを食べたり飲んだりしている。レモンは薄く切って4切れくらい入れてる。基本わたしは子供の頃は常にポテトチップを与えられて放置されている子供だったが大人になってからお菓子を食べる習慣がなくなっている。

コンビニのスイーツとか全く興味がないタイプ。甘党じゃないし、むしろ甘いもの自体があまり好きではない。紅茶の甘味くらいならいいし、お菓子もたまにならいいけど。ケーキすら年1回食べなくても普通にそれですんでいく。ジュース系も考えてみると買わない。自販機で水以上に高いのもあるけど。でも野菜生活は夏によく飲んでいた。

明日は昼間からお魚のお刺身か干物かなにかを買ってこようかな…たんぱく質でも胃がいきなり肉は受け付けないような。野菜生活も買ってこよう。豆乳も。

夕凪の街 桜の国 (アクションコミックス)

夕凪の街 桜の国 (アクションコミックス)

この世界の片隅に(前編) (アクションコミックス)

この世界の片隅に(前編) (アクションコミックス)

夕凪の街…のほうは持っているんだけど、この漫画家さんの作品が今度映画になるのでしょうか。夕凪の街のほうはずばり原爆のことですね。おいおい泣いて読んだ憶えがあります。

コロン

日々

とあるところで紹介されていたコロン、人工的な香りだけど、自分で一人の時につけるとフローラル感にちょっと幸せ感がある。親がにおいを嫌がるので、全部合わせていたんだけど…。生まれて初めてにおい系のものを買った。ネイルもしたことがない。妹もコロンをつけている。それに対しては親は文句を言わないのだった。

極端な夜型ではなく中途半端な夜型をよみがえらせようかなと思っている。わたしはもともと夜型なのだった。でも夜中2時まで起きてるとかはちょっとやりすぎなので0時くらいまでとしよう。すぐには眠れないので1時くらいは起きてたりするけど。

親に早く寝ろと言われるのがすごくストレスだった。ほんとに。服従していないと納得しないから。寝る前の服薬の袋を破く音を聞いていて、何時に寝たとか後でチクチク言ってくるので自室で薬を飲むようになった。今は特にODもしやってないし、飲まないと長時間眠れないか一睡もできないかなので、必ず飲む。眠れないなと思ったら絶対服薬を忘れている。

たんぱく質ないかなぁと冷蔵庫を覗いてみたけど、豚がいいかなと思ってもバラ肉は脂っぽいのでとりあえず玉子でスクランブルエッグを作って補ってみました…。またトマトを食べて。でもこれだけでも力がみなぎってくる…。

10時から0時までなにをしようかな^^明るくてざわつくとそれだけで集中力がそがれるんだけど、正直暗くなった静かな時間が一番何かに集中できる。おそらく絵を描くのにこの時間をつかったらいい作品が作れる。でも今まで親に言われてたから寝てた。