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30代はもう歳信仰

日々

わたしも年齢が30いってるって表明すると、けっこういってるんだね的に陰で口が出てくる人がいるけど、そういうおっさんに限ってあんたはいくつなんだよお前が言えるのかよテンプレが通用することが多いと思う。

すごい若い女しか女じゃないとでもいうかのような信仰がものすごいなって…。女性の場合は年上の方の場合若いからいろんなことができるわよという言い方をなさる。

関係ないけど、親との関係を話すと、(そういう親と同居しているから)あなた今後誰と住んでも大丈夫だよということをおっしゃる方もいる。まず、すごい言葉を子供に言える親と同居しているとは言わない限り思われないですが。

病気になったときだけは特に入院中の献身的な姿を見せるので周りもいい親だと思っていると思います。そもそもその前に放置しなければ入院するまでにならなかった、かもしれないという隠れたところはうまく隠すんだろう。

わたしは我欲だと思ったから本人に言ってしまった

日々

妹は、家に帰る意思がひとかけらもないのに、たかが2日程度の帰省の時のために部屋を用意し、数万円するエアコンをつけ、電気をLEDにかえ、ソファベッドも買っておこうかとか普段お金もけちっている母がやったり言っていることに対して、

我欲だということと、妹自身は一応、今まで親に対して言ってなかったけど、「離婚してもリストラされても実家に帰ることは絶対ない」と言っていたこともはっきり親に言ってしまった。

それを聞いた親は、親として、安心して子供が帰ってこられることを考えることが我欲なのかと怒っていた。でもわたしは我欲だと思う。妹自身にその気がないのに、勝手にお膳立てしている時点で…。きつい言い方だけど、本当は相手が介在していないし、独りよがりだと思う。

その気がないのにいつでも帰ってこられるよという風にお金をかけて部屋を確保されてる側にたっても、なんで?って、やっぱり気持ち悪い気がする。子供のころから心を受け止められないからもう親と区切りをつけているのに、そういう風にいつまでもお金だけかけられてもっていうか…。空間じゃなくて、本当は愛情が欲しかっただけなのに…。そこまで子供に執着があるのなら、そっちを与えるべきなのに。

わたしは勝手にその部屋に油絵道具を持ち込んで夏場は少しエアコンをかけて絵を描いていた。

「死にたい気持ちと戦っている」ことだけは言っておいた

日々

親に。「お母さんのせいだからね」という怖い一言も言ってしまう。それに対して返答はない。最後の最後に行くべき場所にもやっぱり行けなかった。経験上自分のせいだけにしても自己破壊衝動しかわかずに、自分が滅びていくだけだと気づいてる。

まぁ人のせいにしたところで、そのひとがかわるはずもないんだけどね…。ただ、ほんとに子供のころからの積み重ねでいつまでも大人として楽天的に行動するパターンが身につかないんだろうなと思う。いつも見放され放り出されている孤独感で、わたしはどこに行くのだろう。

例えば、この病気で活字が読めるだけ、それだけのことがどれほど回復して喜ばしいことかなど目もくれずに、親がデイケアも無理だと言ってたから、家でできることを、とその時しか出回らない雑誌や本を買って自室近辺に置いておけば、ただ、邪魔だから捨てろと侵入してくる。

自分なりにできることを考えていること、ただその回復状況が喜ばしいことだとか、親には全くないのだ。そういうことひとつひとつわたしはずっと覚えていて、耐えられなくなったときたまに爆発する。それがなぜなのか理解できないしようと思えない親。

なぜわたしがそういう風に爆発…モノに当たったりするのか理解できないのだ。私自身は人を傷つけるつもりがないけど、本当に感情のやり場がどこにもない…。リストカットなども後で自分が余計苦しくなるだけだからやらない、ODもだた自分に苦しみが返ってくるだけ。

何歳だと思っているんだとか親面した言葉しか出てこない。わたしの気持ちはだれにも受け止められない。親にも。医者にも。そんなにわたしは出来損ないですか。結局全部わたしのせいなのだ。できることはできて当たり前で、今度はいつまで経っても自立しないと苦言を言い出す。わたしに湾曲にこの出来損ないがみたいな暴言にしかわたしには思えない。

しかも昔あんなことを言ったことを許さないと言ったら、わたしはそんなひどいことを言わないと返ってくる。どこまでおめでたいんだろう。じゃぁ、わたしにずっとひとりで苦しんでおけということだ。

話し合いにすらならないくせに、感情的にならずに話し合いをしましょうみたいなテンプレを発してくる…。だから、相手の行動がなぜそうしていたのか、理解する気持ち、言葉をこころで受け止めすらしなかったらいずれ相手が感情的になるということが根本的にわかっていない。

そんなに険悪だとは思わなかった

日々

宅配のいつもくる20代とおぼしきお兄さんと、母が険悪なムードらしく…。透析で出られないことがなんどもあったためらしいけど、私が出るときは嫌な顔されたことないしスマートな雰囲気だからそういうことになっていたとは、今まで全く知らなかった…。人を見て態度変えてる。

男性も顔を使い分ける人がいる。だからといって営業スマイルで誰にでも愛想がよい場合もプライベートでがらっと変わる場合もありそう。とはいえ豆腐メンタルなので、対面して何度も来させやがってみたいな顔をあからさまにされるとメンタルがひそかにズタズタになるため、まだよかったのか…。

しもうた…

日々 モノ

晴れてるやんと思って毛布を洗濯したところ雨が普通に降ってきた。乾燥機はない…。ワンルームってどうしても臭くなりませんか?狭いと。一室で布団敷いて閉め切って扇風機だけかけて寝て過ごすと、朝かび臭い…。布団は干せないからファブリーズして、ベッドのある位置に戻しておいた。窓もしばらく開け放って。雨なんだけど、しかたがない。

ねこちゃんがいると網戸にできないのかぁ…。いろいろ難しいな。犬がいたときはひとりぼっちトラウマがある犬が可哀想なので、旅行を我慢したけど。預けられるとご飯も食べずにずっと鳴いてる、可哀想だとペットホテルの人に言われて。

毛の濃さと男性っぽさ

あまり正直性格的なことは濃いと漢っぽいとか、関係ない気がするのです。私の母はすね毛すらもともと一切生えてないけど、ずっとわたしより男らしいです。わたしは濃くて悩んでいるけど、人に合わせるほうです。

勝ち負けとかにそんな興味ないし、勝負とかは自分が負けてたほうがまるくおさまって得だって心の中で思うタイプ。本気で勝負勝ちたいと思ってすることがまずないし。ちゃんとプレイしようとは思うけれど、スポーツでは。勝つためではなく。

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うーん、ちょっと灰色は冴えなかったかな。男性にはいいかもしれないけど。赤と一緒に使うので緑じゃうるさいかなと思ったんですが。でも電源を入れてつくか確認してから箱に入れて使う時までとっとこうと思います。毎年じゃないかもしれないけど、時期が来ると好きな色が売り切れて選べなくなることがあるとどこかに書いてあった気がします。

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月に負け犬

日々

月に負け犬

月に負け犬

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椎名林檎さん月族なんだろうな…。太陽が昇っている間より安心しているんだろうなという感じに共感するけど、太陽はのぼる。大人な表現に思えても、肉体的にくっついていたいというより只夜、誰かが隣にいてくれる安心感というか。「依存症」という曲の歌詞にすごく共感する。

本能で惹かれあう場合と…

日々

別にそういう欲はわかないけど、穏やかで自分も自然体でいられる相手とか、いろいろな人がいるけれど。本能的にくっつきたいとか惹かれる場合は多分遺伝子的に子を残す場合相性がいいから勝手に惹かれるというのもあるのかなぁ…。そういう場合条件反射で緊張しすぎて会話が表面的というか、素がだせない。

それでも、一時の感情に何度も突っ走りたくなるけど、同時に強烈なしっぺ返しで大好きが大嫌いに変わるような気がすることもある。末永く一緒にいられる相手って…。わたしは無暗にケンカしなくても自然に一緒にいられる相手がいい、それが素を見せられない相手でいいのか…。わたしも相手の表面しか見てないんじゃないか。

周りにいろんなことを言われる、養ってくれる人がいいよとか。誰が気になると言ったわけではないけど。うーん、そこで選んでいいのかな。疑問だ。一番怖いのが、いつも穏やかに話を聞いてくれる相手に当たり前と思って、感謝できなくなる瞬間がくる気がする自分のことかもしれない…。

隠れている本心。醜い自分を直視できなくなる瞬間。相手にどんなに恵まれても…。誰を選ぼうといいんだろうけど、わたし自身がその後増長していたら、相手が気づいていないとしても不幸にしているんだよな…。考えすぎなのかもしれないけど、どうしても考えてしまう。人間である自分のやることをどこか信じきれない。

本能

本能

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サカナ

サカナ

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サカナは昔から好きですね。

古本屋

日々 本雑誌

つるかめ助産院 (集英社文庫)

つるかめ助産院 (集英社文庫)

100円で買ってきました。古本でも状態のいいものしか買わない。でも値札がきれいにはがせない。大きめな店舗に見えたからいろんなの選べるのかなと思ったけど、漫画本が大半だった…。最近漫画に興味ないからなぁ…。文庫とか普通の本は片隅ですね。しかもほとんど話題のある本しかない。こんまりさんの2巻目もあったけど高いし日に焼けてたからやめときました。もう一度1を読み返してみよう。

リンゴでも食べよう…

日々 モノ

親に恨み節を吐いたくせに、帰り、バスもないから都合の悪いときは駅まで迎えに来てもらう…。親は迎えに来てくれました。ホルモンバランスが安定したら親に感謝する気持ちにもっとなるのかな。

乳飲み子をほっとくといっても、今よく考えてみると、仕事から帰れば父なんて子供の世話をするはずがないので全部見てたのは母だろうし。母の身になったら休みなしですね。幸いおばあちゃんも優しい世話好きだから見ててくれたろうけど。

リンゴでも食べるか…。

誕生月のしかも、無印良品週間にまとめ買いしようと思っている。誕生月はマイルが2倍たまるのでどこまでもお得です。でも、最近出費が多い…。やまさんが紹介なさっていた、ランドリーのかごとかも気になっています。いくらだろう…。2つくらい欲しいかな。植物の木の皮でできたようなカゴに濡れたものをしばらくいれていると染みたところがカビになってしまうので捨てたいのだった。でもネットストアを見てみると四角いカゴがないなぁ…。

今日は、とろろご飯と南瓜を煮たのとトラウトサーモンと鯛のお刺身を少しずつ。いつもご飯を1合しか炊かないので食べたいときに滅多にありつけない。2合炊いて冷凍しといたっていいのに…。

www.muji.net

これか…!値段もそこそこですね^^

yamasan0521.hatenablog.com

やまさんが紹介なさっていた記事です。お友達なわけではなく一方的にみているだけです。

エコー検査

日々 時事

エコーを受けました。絶対なにかあると思ったけど、何も言われなかった…。チョコレート嚢胞とか卵巣嚢腫とかもわかるのかな…。そういうのになってないかどこか気にしていたけど、結局よくわからない。異常なしとも簡単に言えないだろうけど…。

何も言われないならいいのかな。何の検査をするかも知らずに行ったので。上のほうにあったエコー画像を見ていても素人目で子宮筋腫っぽいボコッとしたものも特に見当たらなかったです。先生の手元にはエコーの写真があった。撮れるんですね。

ほかにも喫煙者か聞かれ(血栓ができやすいのかな?忘れました)、血圧、尿検査、採血などをして、問題なければ、ピルが処方されるらしいです。抗不安薬かピルかと言われ、ピルを試してみたいということを言っておきました。(正直不安薬効かないし…)次回検査結果がでるので、問題なければ試すことになるらしいです。

人生の先輩的な知人の方が、一時的に飲むけど飲み続けないとか今は発達しているとか勉強したよとおっしゃっててこれからずっと飲み続けるのかどうなるかはわからないです。でも次の生理までまた我慢ということに…はぁ…。この落差がしんどいのだけど。

イメージで医療者関係の人ははつらつと仕事をこなしている思い込みがあったので、先生の顔がめっちゃ疲れてそうで心配になったけど(わたしより病気っぽく見える…)、わたしのことで、しんどい時期がくることを一言察してくれたので、安心です。女医さんでしたし。

それにしても、妊娠している方が集まる場所にいって、正直あんまり電車内でも誰が妊娠してるかとか気にしてなかったけど、今更アホみたいだけど、身近なことなんだな…と思いました。おなかが大きくつらそうな方もいた。赤ちゃんを抱っこして検診にきたっぽい方なども。

よくお世話できるなと感服です。わたし自身のことだけでも精一杯なのに常に子供のことを気にかけている生活だと、頭がおかしくなりそう…。子供に何かあって小さいことに心配になるタイプなので。文字通りのいずれ発狂が目に浮かぶ…。今どきは働いた上で家に帰って子供のお世話してずっと一緒にいる…、うーん、めちゃくちゃ大変そう…。

わたしはわたしで

日々

今になってあんなこと言ったことを許さない怨嗟を親にぶつけはじめた。そんなこと言ってないと返ってくるので家が殺伐としだした。わたしの自分の心を一度でも汲んで謝ってほしいけど、受け止められることは金輪際ないんだと思うと感情の起伏がものすごくなってくる。

免許の更新行ったけど、更新ハガキに書いてあったの全部持ってったけど、わいは診断書が必要なんだとさ…。病院でスタッフさんに聞いてみたら、自己申告しなくちゃいけないらしく、運転免許更新の書類にも当然既往症のことに触れてあるものと思ったらどこにも書いてなくてあれ?と思いました。

診断書代とられるんだろうな…。あぁ。一応ファンデと口紅を塗って、チャリンコで必死こいていったんだけど…。もう帰り汗だくでした。症状があったころの症状とか、飲んでる薬の種類とか、パニック発作で気を失ったことがあるかとか何回入院したか、何年前かとかいろいろ聞かれました。

免許って番号決めるでしょ、座って指示を待ってたら暗証番号を登録する機械に向かって「◎◎◎◎、◎◎◎◎」と口に出して言ってた人いたけど…。めちゃくちゃ単純な数字で。それでいいのかな…。

花粉症来ましたね…。

婦人科に行くのに生理周期とPMSのデータをまとめている。いろいろ調べていたけど、黄体ホルモン期はほぼ誰でもきっかり2週間程らしくて、きっかり生理から数えて2週間前から症状を感じていることが記録をまとめてわかってきた。2か月連続で。

マッサージャーのコードがねぇ!とひとり騒いだけど、なんてことはない、パソコン周辺機器と同じところに同じ色合いでひっついていたため認識していなかったけでずっと存在していた。

親が寝てから、野菜肉炒めを食べ、風呂に入り、明日のためにそろそろ寝よう。

親に対して突っ込みを入れていく姿も頼もしいらしい

日々

親と医者は私の言葉など全部は信じないし、親は上の立場だと思っているのでもはや話し合いにならないのだが、親戚の方とか、ほかの人はわたしがしっかりしてきたと言ってくれる…。親の体のこともなるべく把握しようとしていたから、どういう医療状況が説明できたり、親に突っ込んだりできるかららしい。

親は子供の結婚式のスピーチすら親戚の方に投げようとしていたので、結婚式の食事会の話になって、親戚の方が黙々と黙って食べるというのはあり得ないと言っていて確かにそうだなと思ったので、「子供から親への言葉もあると思うし、当然親から子供への言葉も必要だろう」と突っ込んでおいた。

どうするのかは知らないが…正直私が行く行かないは体調面では許されるけれど、親の問題なので。普段散歩すらしないのにいきなり遠くまで外出して社交みたいなのてもつのかね。もう、仕方がないよね…。わたしもそれとなくいつも言ってるのに子供の言うことになんてまったく耳を貸さないから。

恥をかくならかくしかないと思う。正直妹は妹で母の体調や気持ちとかでもうちょっとやってほしいこととかコミュニケーションを密にとらなくちゃいけないところをとらないので、結婚式がなんだかな…になっても仕方がないと思う。親が行かなかったらなんのためにやってるのかわからないような気がするけど、なぜか遠くであげるし…。